xxx

Настя. 18 лет. Украина, Киев

Ты не можешь изменить то, что уже произошло. Хотя и очень хочется. Но ты просто не можешь.

(via zavalinahyu)

03.08.13

и тут я поняла, что так меня никто не обнимал как он

karinacorso:heartful:nerealnaya:lenin:everythingbullshit:mydoubleinfinity:otkrovenno:victoriaradulova:womantulip:(via uuuuu)

01.08.13

как же все таки сложно просто взять открыть дверь, попрощаться и уйти от него. хочу сидеть рядом с ним, обнимать его и не отпускать.   

28.07.13

сидим в машине. он лежит у меня на коленях. и когда я захотела сесть поудобнее "-ой что то треснуло". молчание и он говорит "-знаешь, что это треснуло?" "-что?" "-наша дружба". и после этой фразы я поняла, что терять уже нечего. и я начала отвечать на поцелуи.

+

coffeetime:nimpfa:womantulip:heyfacer:(via mrkmrk)

23.07.13

4:00 я вернулась домой.довольная как слон.улыбка с лица не сходит.как же мне хорошо с ним.

22.07.13

сейчас я за городом и я не виделась, не созванивалась, не переписывалась, вообще нечего не слышала от него уже 2 дня. да и завтра вряд ли увидимся. разве что вечером. да и то не факт. при нашей последней встречи я его растроила и попрощались мы не важно. я знаю, что виновата я, но не знаю, что ему написать потому, что прийдеться задеть тему которую не хочу задевать. да и не готова про это говорить. но за эти дни так соскучилась уже. он мне даже снится. хочу чтобы он меня обнял. скучаю я...и да я для себя уже все решила.

20.07.13

он хотел меня поцеловать, а я начала говорить всякий бред не умолкая. он хотел меня поцеловать, а я начала танцевать. он хотел меня поцеловать, а я подставила щеку. он хотел меня поцеловать, а я отвернулась. я безумно хочу поцеловать его в ответ, но я боюсь, что станет все намного серьезней, чем прогулки за руку. а к этому я еще не готова.

19.07.13

у меня сейчас какая то необоснованая, да и безпричинная злость. злиться, то и не за что. просто он хотел сделать как лучше. он хотел чтобы я с комфортом приехала домой, а не ехала в забитой маршрутке. я прекрасно понимаю и осознаю, что причин для злости нет, но блядь вот просто сижу и злюсь. я его целый день не видела. вот только вечером минут 15-20 когда подъехал с друзьями. я с ним не поздоровалась нормально, не поговорили даже. потом я достала телефон посмотреа на часы и начала собираться и уходить, чтобы успеть на последнюю маршрутку. но он договорился с другом чтобы меня подвезти. и всеееееее. а я сижу и не понятно почему злюсь. я дура. конченая дура!

16.07.13

не о чем

скучный у меня сегодня день. сидела дома, ну не считая того, что я сходила пополнить счет на телефоне. с ним почти не общалась только переписывались. переживал чтобы я была в носках и дразнился мороженым. ох как же я хочу мороженое. день нечем не занималась, только спала, пила чаи и кушала всякие лекарства. кстате мне стало лучше. теперь как в старые не очень добрые времена сижу и гружусь. делать, то нечего. в голове мыслимыслимысли, много мыслей. ненавижу это состояние погруженности в себя. надо прекращать болеть   

14.07.13

сегодня пол часа прощались никак не могли отпустить друг друга. после шла домой и просто не могла прекратить улыбаться. а сейчас мне плохо. у меня болит горло, я кашляю, текут сопли и сильно болит голова. я хочу обратно к тебе. когда я была с тобой все было хорошо. ты мое лекарство от простуды)

+

болею уже третий день. не фига не лечусь. зато продолжаю гулять и нечего не говорю маме про свое здоровье. мне просто хорошо с ним. мне нравиться, что он заботиться обо мне. заставляет одевать носки, чтобы не мерзли ноги, пить чаи, полоскать горло, но у него нечего не получается. я его не слушаюсь и каждый вечер мы проводим вместе. кажется я и его уже заразила. но его это мало волнует. ему главное мое здоровье и завтра он намерен приехать и лечить меня сам, а то мне становиться все хуже.

13.07.13

отлично погуляла. горло болит, температура 38.0 и кажется я все еще пьяная. лежу, жду когда полегчает и обещаю себе, что больше не соглашусь идти с ним гулять. вчера раз 5 это ему сказала, а все потому, что у меня есть человек подороже, чем этот с которым всего лишь 4 раза гуляла. и не нравятся мне такие как он. но почему то с ним согласилась встретилась. а сейчас в голове мысли, что лучше провела бы время с тем дорогим мне человеком. чувствую себя предательницой и обманщицой.

10.07.13

может я дура, но мне кажется, что он именно тот человек с которым я буду жить и буду безумно счастлива в будущем. ну а пока я просто буду творить всякую хуйню и пройдет много времени пока я это точно осознаю, что он именно тот человек. мой человек.

06.07.13

сумасшедшие дни. но безумно веселые. я так устала. приятно устала. 

03.07.13

29.06.13

раньше

каждый раз, когда ты говорил мне какая я злая, просил быть нежнее, милее, добрее. в общем говорил что, я плохая. в моей голове всегда крутилось "ну не общайся тогда со мной. забей ты на меня. забудь меня. без меня ведь легче будет", но я редко произносила это вслух. чтобы очередной раз не обидеть тебя. и я знала, что если ты меня все же послушаешься я переживу. да я вообще бы не расстроилась, не переживала, не убевалась, не искала бы встреч. да вообще просто вернулась к своим обычным будням. но вот сейчас, если это случиться, если я тебя все же достану или надоем. я днями напролет буду винить себя, убиваться, мне будет очень тяжело. потому что ты для меня уже что то большее...

27.06.13

дорешалась одна. теперь у меня три пересдачи. спасибо лени за это.

и мне абсолютно похуй

26.06.13

задело

обидно. я бы тоже смогла приехать не смотря на то, что я сгорела, что я еле сижу и вся спина печет. надо было только позвонить или написать. а только вчера думала о том, что как же хорошо, что меня не задевает то, что ты обнимаешь других и почти не разговаривал со мной. да и вообще я не ревнивая. тем более я с тобой не встречаюсь, а просто гуляю. чаще, чем с кем либо. чаще, чем вообще с кем нибудь гуляла и виделась. зная, что я тебе нравлюсь. но ты мне нет. но и отказаться от тебя я не могу. уж больно дорог ты мне стал за столько времени общения, что я уже чувствую тебя своим. и дня представить не могу не увидев тебя или не получив от тебя смс. когда мы гуляем я всегда веселая, что бы не происходило у меня в жизни. я даже не представляю как ты меня терпишь. у меня почти всегда жестокие шутки, смеюсь над тобой, подкалываю. да и от меня доброго слова не дождешься. даже вчера у тебя на дне рождении. вот это, то что я сейчас написала. не одной строчки из этого. я никогда не смогу тебя сказать. а почему я и сама не знаю. может гордая, а может глупая. не мое это говорить людям, то что чувствую. даже когда пьяная, я контролирую свое каждое слово. но ладно это не важно. надо было просто позвонить и я бы приехала.

+

на часах 0.15. а Настя собралась ехать кальян курить. ибо нехуй дома сидеть)

15.06.13

хочеться взять сильно-сильно обнять и не отпускать)

14.06.13

когда-нибудь ты проснешься утром и поймешь: все наладилось. возможно это случится завтра или через год, но такое утро обязательно настанет. ты посмотришь в окно и тебе будет казаться, что тебе легче дышится. сейчас кажется, что все разрушено и кажется, что стоишь на руинах своей жизни. знакомая ситуация. но поверь, все наладится. банальная фраза, не правда ли? и тем не менее, так и будет. просто однажды сердце перестанет рвать себя на части, боль поутихнет, руки перестанут дрожать и ты поймешь, что все проходит. поверь - это тоже пройдет. обязательно.

nutanejnayaa:

expelliarmus:

gentille:

(via 5353)

я в это уже не верю. сколько еще лет мне ждать, когда все наладится??? до пенсии??

 

 

05.04.13

соберись, тряпка!

26.03.13

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,

И будь крепче всех на свете обещаний,

Научись прощать, когда болит,

Свято верить научись через отчаяние.

Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,

Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,

Если жизнь вдруг полетела под откос,

Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.

Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,

Ненависть не лечит боль утраты,

И сильнее будь ты всех разлук,

Всех, кто предал и любил когда-то.

Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,

Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,

В жизни всякие, поверь, есть рубежи,

Только будь...такой как есть - сама собою.

+

лежу и сама себя утешаю...

+